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標題: 別用「走掉不理」，處理孩子鬧情緒 [打印本頁]

作者: lohh65 時間: 2018-8-16 11:49 PM 標題: 別用「走掉不理」，處理孩子鬧情緒

孩子的行為不如我們預期時，若能先拋開一定要孩子聽我們的念頭，轉而想想：『他怎麼啦！』試著找出原因，才能找到正確的教養方向。

小時候，曾有一次非常短暫的走失經驗。雖然僅僅三秒鐘，可是當時在擁塞的人群中，一下子找不到媽媽的畫面及恐慌的感覺，縱使已經過了幾十年，每次想起來，卻依然印象深刻。

別將「孩子需要我們」，當威脅工具

害怕失去父母的感覺，越小的孩子越強烈，因為父母提供生理及愛的滿足，讓孩子覺得得以生存，同時也是孩子在各方面順利發展的要件。這點，父母大都知道。因此，有時大人會在無力教育孩子時，以利用『孩子需要我們』這點當作工具。

可惜，就是因為孩子太在乎我們，這種威脅到他們生存感的教育效果非但有限，反倒是易賠上親子關係，及為孩子帶來一些潛在陰影，或甚至影響到一些行為，這些都是始料未及的。

心理創傷可能影響信任關係

有陣子，與一個孩子玩家家酒，連續好幾次，他不斷安排出現『爸爸帶著幾個孩子出遊，卻總是忘掉帶一個孩子回家。』令人匪夷所思的劇情。深入了解後，原來二年前外出時，他曾經因為『怎麼說都不聽』，於是爸爸只好用躲起來，不久再出現的方式教訓他。但之後他並未因此較聽話，反而認定爸爸是真的不要他了，因此他覺得爸爸並不愛他。

這種模式的相處，也造就現實生活中，當他感覺到別人可能要生氣時，他會先賭氣的離開，之後對對方說：『是你先不理我的。』這種過份敏感及讓人不知所以然的先發制人的相處方式，讓他在同儕的人際關係上也產生了極大的困頓。為了這個『創傷』，在遊戲室裡，他花了好幾週的時間不斷修復這個感覺。後來也經由爸爸的澄清，他再度相信自己是值得被爸爸愛的小孩後，對別人的信任關係，也提升了些。

換個說法，才能創造雙贏

『躲起來讓孩子找不到』，或者『父母生氣的走在前面，孩子在後面哭著追趕』等等都是很常見的『你既然不聽我的，我就不要你』的教育方式。還有，有時我們也會在語言上有意無意中傳達了這樣的訊息。例如媽媽因為孩子寫功課很被動，常需要不停的催促，她覺得這樣下去不是辦法，因此有天她就告訴孩子『我不管你了。』剛開始，好像很管用，因為孩子很快的去寫了。可是他卻變得很緊張及不專心，不斷的探測媽媽的態度，動不動就找媽媽。

一下子說他肚子痛，一下子說他頭暈；不然，就是拿著明明會的數學題來問她。反正，他就是不斷的找事情來證明媽媽是否還關心他。接連幾天，他會主動去寫功課，但隨著他發現媽媽還是關心著他後，又開始被動了。

其實媽媽在說：『我不管你了』時，想傳達的是：『我管你，管得好挫折！』或『教育你，我好無力感！』的心情。可惜因為孩子感受到的是『你不要我了』，反而不斷擔心著會失去媽媽，更無法把心思放在如何主動寫功課。

孩子的行為不如我們預期時，若能先拋開一定要孩子聽我們的念頭，轉而想想：『他怎麼啦！』試著找出原因，就會較有教育的方向。另外，明白說出心裡真正的擔心或想法，取代說『我不管你了』，也是一種尋求與孩子雙贏的方法，例如『你功課拖這麼久，我很擔心你會睡眠不足，怎麼辦？』或『我想讓你學習如何管理自己的功課時間，你覺得呢？有困難的話記得找我喔！』

許多父母說：『孩子是我的最愛，我怎麼可能不愛他，或丟下他呢？我只不過做做樣子嘛！』但是有些孩子就是選擇相信我們說的及做的。孩子不聽我們的話，尋求更多元的法子吧！但是請千萬不要以斷絕你的愛，來威脅他要有所改善。因為你可能要付出更多時間及精力，修復你們之間的關係及協助他有更好的人格發展。

作者: lhchen 時間: 2018-8-18 12:33 AM

孩子小的時候常常父母的理智線都會斷掉,父母也是需要教育學習的,感謝提供資訊

作者: ledamo 時間: 2018-8-18 12:02 PM

教育小孩是一項很重要的工作絲毫馬虎不得
父母也必須不斷學習成長才能減少錯誤發生
希望各位爸爸媽媽都能一起努力學習新知一起成長

作者: jessicayen 時間: 2018-8-18 10:08 PM

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作者: xup6y7cl4 時間: 2018-8-23 01:35 PM

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